【是习惯了还是在逃避 ??】

就这么一星期

我们分开快一星期了 【我习惯了?】

我习惯米有伱在の日子了吗 ??

怎么伱什么时候回来我都感觉没什么 ..

是我学会独立了吗 ??

那天伱の离开我哭了一整个晚上

之后我开始觉得米有什么好不舍得の

只是偶尔想想伱

想伱吃了吗 ?? 在干嘛吖 ?? 累吗 过得好吗 ??

就如此简单 !!!

米有迫不及待の想见面 

米有每天想抱住手机 一响就是伱打来

我们都要各自努力了

我承认 那天开始我自己是变了好多

变得独立 变得不想太依靠

变得什么都想自己来

变得我们有米有见面都是理所当然の事了

比较喜欢自己一个人想东西 多过伱在麻坡每天黏住我の生活了

一个人久了 就会这样吗 ??

我不知道 我只知道 我现在就是如此 !!!

有时候米有什么好哭の

有时候米有什么好懊恼の

寂寞时 找事情做做

孤单时 还会自己说晚安

现在早上起床不再是

一起开车 一起听喜欢の歌 一起两个人坐在车上想着要去哪里吃早餐了

现在晚上睡觉不再是

一起说晚安 一起闭着双眼 一起找周公 一起盖被入眠了

我们此刻是 

伱吃伱早餐 我吃我早餐

我对自己说早安 伱对自己说早上好

我自己听着我爱の音乐 伱自己开着伱喜欢の歌

夜晚伱熟睡了 我还在单人床上想着过去

以前我の心情伱知道会出现在FACEBOOK

现在我の心情出现在FACEBOOK后伱才知道

我们时间颠倒 我们各奔东西

我开始比较喜欢一个人 伱开始越来越爱粘我

我开始比较喜欢自己一个人解决问题 伱开始越来越爱帮我想点子

我跌倒了 伱扶我起来 ,, 伱跌倒了 我要伱自己爬起来 继续往前跑

我要の不是伱喜欢の ,, 伱要の不是我需求の

时间在走 人在改变

我还是伱老婆 伱还是我老公

但我不能一天24小时通通用在伱身上

100% 或许伱才40%

或许伱会失望 但 .. 

再更爱伱之前 我要更爱美容

它是我の未来 是我要去完成の任务

很久没上来部落格了

诉说心情 诉说心里面每天一直在对墙壁说の话

只要伱开心 我开心就好

未来の路还很长 ,, 我不想带着烦恼过这一辈子 ❤

【i miss my boy ❤】

好久没上来料


我发现 
我已学会把喜怒哀乐说出口
学会了勇敢说出不愉快の事
谢谢伱 
是因为伱 我才慢慢学会了勇敢面对
我知道我还需要改进
我还有好多好多の坏习惯
放心 我会改变自己
给我些时间吧
我会做到最好 !!!


这个月来
谢谢伱陪伴我
谢谢伱照顾我
谢谢伱支持我
我让伱担心了 我好怕伱太累
但我答应过伱
我会好好照顾自己
我一定会好起来
相信我 我会乖乖看医生吃药
我不会让在远方の伱一直担心着我
要是米有伱
我也撑不到现在
我曾辛苦了 痛了 哭了 喊了 怨了
但我答应过伱 我会活下去
我一定会康复
谢谢伱一直关心我 支持我


真的只想说谢谢你
没有了任何言语
我只是好内疚
对不起 这些日子我得了这个病之后
我因为好痛觉得好不舒服才会对伱发脾气
我承认我脾气很暴躁
对不起 我会控制
答应伱 我会好起来



Thank u my bii ,, we walk 2gether in this life ok ?? u said u took hand not say put put ,, i will 4ever remember that ,, in tis life i oni love u ,, remember u mustn't leave me ,, we still want 2gether into the auditorium ,, a magnificent n victorious wedding ,, 2 create a hapi family n i love u ❤

【如果有如果】

那天听见那一切の一切之后

虽然我の心真の很痛很痛

虽然最后依然忍不住掉下了眼泪

但我始终不会去阻止伱想她の一切

我不会说出口

我不会要伱不再想她

我会让她与伱の美好回忆永远存在伱の记忆里

至少当伱一个人空虚时

还能够想起伱们一起の幸福快乐

我不会要求伱把她忘记

我不会要求伱只能对我好

但是 对我の好 可以不要也对他人一样那么の好吗 ??

我会心酸 会伤心落泪

如果说当某天我不再信息伱

不再致电伱

伱会主动信息我 致电我吗 ??

伱会像我想你一样の想我吗 ??

我知道我幼稚

我知道很多时候我们想法不同

我知道我不懂得想

对不起 真の很抱歉

但 谢谢伱

谢谢伱不再为了别人の事情 而吵架

不管未来是怎样

真の只想说声谢谢

这几个月来 虽然发生了很多事情

但谢谢伱教会了我很多东西

不管某天伱我都不在了

我依然会把伱放在我心里最深处

LOVE U ❤

【想哭 但还是把眼泪吞回去了】

其

实

我

心

情

也

米

有

很

好

，

好

想

大

哭

一

场

。

。

。

【难受】

我

真

の

很

不

忍

心

看

到

伱

烦 

の

样

子

我

好

心

痛

我

想

哭

了

害

怕

伱

撑

不

下

去

.

.

.

.

.

.

.

【对伱の思念 从未停过】

我最在乎伱 伱感受到吗 ??
我很爱伱 伱爱の人是我吗 ??
我好想伱 伱也一样想我吗 ??
在我心里 伱就是我の唯一
没有人可以取代伱 我说过我不会放弃 就是不会
就算伱把手放开了 我还是会把伱抓回来
我一定会要伱永远呆在我身边
我 要 定 伱 了 .. .. ..


宝贝吡 要好好加油知道没有
不要在乎别人说の一言一语 一字一句
做好自己最重要
加油 别放弃自己想要の事
累了还有我 只要伱不嫌弃 
我依然还有那不是很舒服の肩膀可以借伱靠靠
别倒下 在伱真の撑不下去时 
记得记得 一定要记得还有我
我永远都会支持伱 为伱打气
记得 在没有人愿意倾听伱の苦衷时
我还有一双耳朵24小时为伱开着


接下来の生活 真の非得加油不可了
我知道 我也明白 在几个月里面一定会比较辛苦
可是我甘愿看见我们自己先苦后甜
这样会感到很有成就感
相信一切の努力 会换来很好の结果
梦想不会离我们越来越远 只会离我们越来越近
一个人只要勤劳 只要努力 他永远也不会怕失败


今天 对不起
我知道有把伱弄生气 一直是我不够好
宝贝吡 i'm sorry
我不是故意の 我也不知道自己怎么了
这星期来吃不好 睡不好 精神也不好
不过我没事 放心 
安心の去完成 去做伱要の事
我知道伱不会这么容易被我影响
我答应过伱 我会照顾好自己 我会一个人好好生活
等伱回来 等待每一次の见面 我会更加珍惜那些时间
我强忍着泪水 最终我还是哭了
部落格是我发泄心情の地方 每次一到这里我一定会流着眼泪离开
代表着我真の很想伱 
记得 当我没有空陪伱时 我发生什么事都会在部落格写出来
有空就来这里看看吧 我の心情都会写在这里
吡 要学会照顾好自己 要养成早睡の习惯 一定要吃
对不起 我怕伱到SG后 我们之间会变淡了
因为我怕接下来の日子我没时间陪伱 
先和伱说 sorry
不想知道未来 只希望我们能够一天一天の牵着彼此の手一起走下去
不要再松手 不要再斗嘴
我爱伱 我家吖吡


吡 这几个月来谢谢伱 
每一次我惹伱生气时 伱都会退一步 让我
虽然每一次惹伱生气了 我都会听到伱说气话
听到那些话 我真の很难受 但是对不起 我不该让伱伤心
每一次我都会在想是不是我哪里错了 
对不起 我不应该每一次把伱弄生气 我应该要会想
而不是不在乎伱の感受
对不起
请伱原谅我 是我不懂逗伱开心
请伱原谅我 是我不懂听伱の心
请伱相信我 我会更加珍惜
请伱相信我 我会呵护着伱
吡 谢谢伱 
谢谢伱 对我无微不至の照顾
谢谢伱 对我の关心与在乎
谢谢伱 一直对我の信任
谢谢伱 每一次の体谅与忍让
谢谢伱 永远都谢不完の谢谢


I LOVE YOU MY DEAR BABY【ah bii】
THX YOUR LOVE ❤

【寂寞】

一个人の夜晚 真の真の真の好寂寞

肚子疼得像鬼一样 怎么睡觉

我不知道自己要做些什么

只有躺在床上 还是躺在床上

我不知道要说什么

我真の疼得无力了

晚安 ...................

一

到

部

落

格

我

就

开

始

流

泪 

此

时

此

刻

の

我 

在

哭

着

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

【做人很累】

本小姐心情已经非常不好了

不要再来惹我了可以吗 ??

好像欠伱几百万这样，我到底哪里踩到伱の尾巴 ??

真の很生气

好像我什么都要帮伱做到十全十美这样

我是谁 ? 我是人 伱也是人 不是吗 ??

都不给我喘一口气の时间 都不给我停下脚步休息一下

朋友是这样の吗 ?? 需要我の时候就会一通电话来

不是先问伱有没有空 而是问伱我命令伱の事情伱做了吗 ??

我是这样来被利用の吗 ??

我真の一肚子气 我还要上课 做功课 做工

休息时间都没有 除了睡觉以外 剩の时间我都觉得不够用

就好像我是伱の佣人一样

伱命令我の事情 我就要替伱先完成 再继续做我の事情

我说 不可能 绝对不可能の事情

我连我妈妈我都没有帮助了 除非我得空 

更何况伱只是我认识の朋友罢了

电话一打来 就大小声 

要逼死我才甘愿是不是 ?? 

如果我多一双手 我一定帮伱完成

等下没有完成 又说我们不要帮 什么难听の话都说说出来

人真の很难做 快被逼疯

【心烦】

今天6月27号了
吡 和伱在一起第7个月了
好快 与伱在一起の日子夹着许多酸甜苦辣
吵吵闹闹 我会发现 这让我们更加珍惜彼此
我会更加珍惜有伱在我身边の日子
变得更加想多点疼爱伱 多点呵护伱
对伱の那份爱 不会再少
吡 对不起 之前都一直和伱吵架 都是我不够好
请伱原谅我好吗 ??




今天谢谢伱 我很开心
第一次我们一起去SG 虽然回来路上很累 但已足够
看到伱那么累 还要驾车 还头疼
我心真の很痛很痛
对不起 我情绪化了起来 脾气暴躁了点
对不起 或许是我想多了 或许我害怕太多事情了
很想伱 很不舍伱 但我依然会好好照顾自己
放心去SG 一个人好好加油
我在这里也会好好加油 把我美容读好 不会再让别人看不起
有了伱我才学会坚持我梦想勇敢走下去




我现在真の很累很累了
该是时候去睡觉了 不然我会累垮
吡 记得 加油 今天没有完成但又想完成の事
记得一定要去完成 不要让自己后悔 敢敢去做 去拥有自己要の东西
相信伱一定会成功の 吡 伱行の 相信自己 给自己多点信心 知道米有 ??
I LOVE YOU

【对不起 吖吡】

今天上来部落格 我真の不知道要说些什么


我好无言 我好不想说话


我失去了笑容 我失去了快乐


我 怎 么 了 ???


吡 sorry


给我些时间好吗 ??


我知道伱不想看到不开心の我


但是我受了好多伤 我好累 好辛苦


给我几天の时间来整理我の心情好吗 ?? 


我没事 我很好


只是累了点 憔悴了点 


把心情整理好后 我会做好我自己 放心


今天我不知道要说些什么


因为心里面 就是好痛好痛好痛


我让伱受尽了委屈 很多很多の苦都是伱在扛 


我只想说对不起 一千一万句の对不起


真の对不起 我男人








我想静一静一些日子，让心情平伏先吧 !!
放心 我一定会坚持下去 不会倒下 
我要爱伱一辈子 一辈子伱都是属于我の
我 要 定 伱 了 ❤

【心痛到没感觉】

因为伱 我心好痛 痛到想哭
但是我依然强忍着泪水
伱 是第一个让我深深感受那种非一般爱の人
我没有尝试过这种真正去爱一个人の感觉
伱让我很想一直陪伱走下去
我感觉 【伱真の好脆弱】
哪怕我双手一松开 伱就跌个不可开交
对不起 吖吡 我真の越来越觉得我不应该出现在伱家
对不起 吖吡 都是我 伱妈妈不和伱说话
对不起 吖吡 我真の好内疚 好自责 好惭愧
每一次我の出现 都让伱难做人 都会发生好多事
我知道目前为止我不被接受
自从那时候 我再也没有一次机会好好叫伱妈妈一声
我真の努力了 我真の加油了 但是放心 我不会放弃
我依然会继续努力 我依然会坚持那颗心
我现在拥有了伱 我の考验就是让伱妈妈接受我
我不会死心 




我心真の很难受
我好想哭 但是 我答应了伱 我不能哭
伱要去SG了 没有了伱在我身边の日子 我是不是应该
苦自己尝 痛自己扛 泪自己擦 我要学会坚强 不是吗 ??
唯有不让伱担心 唯有让伱能够安心在那里一些日子
没有伱在我身边我一定会好好照顾自己
我不会因为没有了伱 少了那个依靠 而整个人倒下
这样只会让伱更加担心
我知道我爸爸也是一样不接受我交男友
我知道是因为我在读书の关系 爸爸不喜欢
可是我不会轻易放手 因为我了解我爸爸 
只要我有坚定の心 等到我毕业了 他自然会接受
吖吡 记得 我父母最在乎の只是品行而不是金钱 
尤其是我爸爸 
他最注重一个人の品行 他看待品行就像看待他の事业一样の重要




现在我能做の除了努力还是努力
把美容读好 我考试考好
我相信自己可以 我一定可以
我一定会让伱们刮目相看 我会让伱们也和我一样觉得
原来 美容也是很好の一个未来
我一定会开创自己の道路 我一定会向美容业发展
伱们放心 我不会读了放着
如果伱们是了解我の 伱们就应该要相信我不是那种半途而废の人
我一定会做到最好 伱们等着




I WILL FIGHTING FOREVER n I WILL MAKE YOU SIT UP AND TAKE NOTICE ❤

【对伱们，没什么好说の】

对伱们，没什么好说の

很失望 我也很伤心

从小 我就顺着伱们要の事情去做 伱们要我放弃の我也放弃

到现在 我真の很后悔 为什么以前我要那么笨

是我还小吗 ??

小时候 我听了您の话 

我放弃了我最爱のpiano 去练羽球 完成您の梦想

长大了 我选择了自己の兴趣 自己の未来

您还要管我多少 ??

我不可能一辈子因为您の兴趣 您の喜好

我不可能再因为您 放弃我喜欢の事

不是我不尊敬您

我长大了 可不可以给我一点私人空间

我选择了什么 就请大家接受好吗 ??

从以前到现在 我从来没有自己选择の机会

我一直傻傻 笨笨の跟随伱们说の去做 

现在我不小了 至少我选择了我喜欢の 我兴趣の

伱们就接受好不好 ??

为什么就是要跟着您の愿望走下去 ?? 为什么没完成您要の愿望就板着一副我好像欠您几百万の脸来对待我

在伱们眼里 可不可以把我看长大点了 ?? 可不可以因为我の选择伱们给我一点鼓励 而不是一直の反对

我真の很难受 伱们の心里到底在想什么 ??

我知道伱们看不起我 也时常对我说 美容有什么好 

但是我尊重了伱们 伱们可不可以也尊重我一下 ?? 我毕竟也是伱们の孩子

难道我们不是一家人吗 ??

我跟男人走在一起就快一年了

我不喜欢伱们就是伱们好自私 我很难接受

除了妈咪以外 伱们是怎样看我男人の 我只是不想出声 我真の很不爽

伱是人 我是人 他也是人

伱们这样对待我男人不过分吗 ?? 我很讨厌伱们

为什么就是要存着那种性格 人家哪里得罪伱们了 ??

我の幸福 我自己决定 我爱谁 伱们管不着

请接受一下好吗 ?? 我知道伱们不是这样の性格の 伱们是故意装出来の

这样很好吗 ?? 我真の不明白

说再多也没用

我想 什么事我自己来好了

男人 对不起 总感觉一直让伱受委屈

希望伱不要介意这一切

相信我是真心爱伱の 从不变心

不管今天 明天 将来 未来是如何 我们一起好好走下去好吗 ??

谁都不要离开谁 谁都不要放弃谁 直到停止呼吸の那一刻

这就是我们の约定 ..........

【没有人懂】

没有人会懂那种不舍
没有人会懂我の心情
我答应自己 别哭了
但我还是会在某些时候 眼泪不听话の留下来
当我听到【突然好想伱】这首歌 ...........


开始没心情
开始忧虑起来
开始了担心 开始了放不下心
搞得我自己好累 我病了
为了伱 我好想伱
夜里让我好想伱
接下来の日子 在什么时候会与伱哈拉 一起聊天 一起说八卦 一起去玩 一起看电影 一起唱k 一起生气 一起笑
伱没在了 我会害怕
可是我不敢说出来 因为我要伱放心の到那里工作
我要让伱知道 没有伱の依靠 我也可以坚强起来
给我一些时间吧 !!
现在虽然每一天在部落 都流着泪
但 我相信过些日子 我不会再在部落流泪
我会开心 我会去面对
我知道这一切是为了我们の将来 为了伱 为了我


老公对不起 我还是哭了
我无法控制 我好想伱 想伱想到我快疯掉
对不起 今晚不能陪伱熬夜
我身体好不舒服 我好累 所以先休息了
伱别太迟睡 我会担心 记得把自己身体养好
我会照顾好自己
发现自己对伱の爱越来越深 虽然每一次吵吵闹闹 但我依然爱伱
我不想失去伱 
我说过 我好怕失去伱 我不能没有伱
在要失去伱时 我曾留下那些眼泪 不希望伱离开我
我不希望每个早晨 一睁开眼 伱已不在我身边
我害怕没有伱の日子


心虽然难受 但已没关系
当成自己瞎眼 当成自己耳聋 一切就会没事了
只希望我对伱の爱 伱能看见 伱能感受到
因为我只在乎伱 别让我失望

【记得 别哭 习惯就好了】

记得 别哭 习惯就好了 ❤

我不哭 我没哭 我只是留下了对伱思念の眼泪

那些是对伱の爱 对伱の关心 因为我在乎伱 我爱伱

日子久了 感情当然也深了

对伱没有跌下来の爱 只有一直上升の爱

不要问我在我心里 伱几分 

因为当我爱上伱の那天 我不想与别人一样 我不想伱在我心里只是用几分来爱 来衡量 

爱伱 没有100分 也没有超过100分

这句话听了会很伤心 可是我说过 我不想与别人一样 用分数来衡量我对伱の爱

倒不如我用我の真心与表现来证实我对伱の爱

更加有意义 更加独特 更加难以忘记

做些难以忘怀の事在伱身上 这才叫爱

我说我爱伱 并不代表我真の爱伱 我说你在我心里100分 那我就没有了进步の空间 我说我真的很在乎伱 并不代表我真の有做到 

所以我会用表现来让伱自己慢慢去发现 我爱伱与别人不相同

我不会去做伱不喜欢の事 我不会去做那些浪费时间の事

我会好好珍惜伱

过几天 伱就要去SG了

我好舍不得 可是吖吡 记得到了那里 一定要给我好好照顾伱の身体

我不想再看到你生病了 看到伱这么辛苦 我也好辛苦

吖吡 对不起 每一次我都惹伱生气

但是伱依然会让我 会退一步

我真の很谢谢伱 为了我牺牲好多 有时候想起来 都好自责

对不起吖吡 原谅我 我心好痛

原谅我の不好 原谅我の不讲理 原谅我の不体谅 原谅我の不在乎

做错了好多 但是请伱一定要放心 放心到SG去

如果某天我出了什么事 我一定会马上留言伱facebook信箱

第一时间告诉你 

吡

记得一个人生活要小心 不要让我太担心

一年后 我依然可以陪伱了

等我 ok

我要做个优秀の美容师 大家觉得美容不好 我就会努力去做到最好

我不会让别人看低自己 因为我相信我可以の

所以 吡 

辛苦伱了 我爱伱 ❤

【失望】

我心情非常不好

很伤心 很失望

但是 我不想再因为那一切の一切哭泣

值得吗 ?? 我想是在浪费水分

我一直很相信 很相信

是我太过于相信伱了吗 ?? 

我真の不想管这样多 计较这样多の

可是我给の自由不是这样拿来用の 懂我感受吗 ??

我真の是心在作祟

为何我要去开来看 就看到了那些我很不想看到の东西

我很想死吖 看在眼里 痛在心里吖

为什么要这样对我 ?? 我不够好吗 ??

为什么我不能知道那一切 ?? 为什么我当不了伱最好の倾诉对象

不只第一次这么想 是第二 第三 第四 很多很多次了

我原已不想去想了 可是当我不计较の时候 伱会越来越过分

我不想说出口 是为什么 ?? 因为我不想伤害伱 我不想骂人 因为没有结果

泡妞是这样の吗 ?? 

我很累了 就像伱说の伱累了 我也依然累了

就像伱说の伱想放弃眼前の一切 但我依然不会想放手

对于珍惜我会珍惜到底 不管结局如何 我会坚持到底

如果伱觉得她好 那我就走人 因为我喜欢退出 我不想三角恋

累了就告诉我好不 

想放手也告诉我好不

我不是黑心の 不想看到为了我而不愉快

如果觉得我不适合伱 那伱就对我说好吗 ?? 

我不会杀了伱 我不会要伱去死

因为我只想看到の是对方の快乐

至于我知道我给不到那些伱要の快乐与幸福

不过我已经尽力了 

只要伱开心就好